MEGA-sait - Все для uCoz - Скрипты - Шаблоны

Сколько времени действует алкоголь?

Artem59 — Fri, 08 Jan 2010 19:02:52 GMT

Сколько времени действует алкоголь?

Время токсического действия алкоголя обусловлено не только максимальной концентрацией его в крови, но и динамикой ее прироста, т.е. скоростью всасывания алкоголя сквозь слизистую оболочку. Эта скорость зависит от общего состояния организма и резко возрастает, когда человек принимает алкоголь на голодный желудок и даже когда у него подавленное настроение. Скорость всасывания алкоголя возрастает и тогда, когда одновременно с ним в желудок попадает углекислый газ (например, если водку запивают пивом). Опьянение в таких случаях наступает быстрее.

Точно сказать, кому сколько можно выпить спиртного, чтобы сохранить в пределах нормы свои психофизиологические показатели, к сожалению, невозможно. Даже для одного и того же человека эта величина в различных случаях будет разной.

Средние же цифры выглядят так. После приема 50-60 мл водки максимум уровня алкоголя в крови отмечается через 30 минут; прием 100-150 мл водки дает максимальный уровень в крови через 1 час; 200 мл - через 1,5 часа.

Бортжурнал

Artem59 — Fri, 08 Jan 2010 16:02:25 GMT

===========

-------| Б Л И H |-------

| =========== |

| П Л Ы В И Б О Й |

----==================---

Бортжурнал

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на

на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.

Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай и гаишник в будке.

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка.

Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.

Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. Hа том и порешили.

12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.

15.35- В дно кричат: "Караул устал!"

15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?

15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

Анекдоты 2

Artem59 — Fri, 08 Jan 2010 15:45:03 GMT

Анекдоты

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался
уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Hу как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему:
- Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить поновому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале.
Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из нее и поднял капот.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину.
Снова послышался голос:
- У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
- Точно, все дело в распределителе, - сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки.
- Вы не поверите, что я сейчас видел, - поделился он с продавцом, - и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил тот.
- Почему это? - удивился мужик.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:
Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
- Hу молодец !!!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
- Hу молодец !!!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!!

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей".
- Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле

- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.
1. Опять тормоз барахлит.
2. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
3. Не надо было столько водки пить за завтраком.
4. Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
5. О! Опять машины стали раздваиваться!
6. Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
7. Подержи руль, пока я посплю.
8. Опять глючит!
9. Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
10. Почему деревья растут посреди шоссе?
11. Ну что, полетаем?
Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Стоит гаишник на посту. Холодно, скушно, вокруг снуют одни иномарки, придраться не к кому. Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останивливает его...
Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить!
Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил!
Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь!
А проснувшийся дед: Что героин нашли?

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Анекдоты

Artem59 — Fri, 08 Jan 2010 15:42:48 GMT

Анекдоты

Как разные народы переносят низкие температуры

Artem59 — Fri, 08 Jan 2010 15:41:09 GMT

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз
в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают
ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются:
"Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится
чемпионом мира.

Жизнь в 100 словах

Artem59 — Fri, 08 Jan 2010 15:40:19 GMT

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

КАК ОБЩАТЬСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ (краткий словарь).

Artem59 — Fri, 08 Jan 2010 15:30:40 GMT

КАК ОБЩАТЬСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ (краткий словарь).

> 1)Нубля - выражение согласия (употребляется редко).

> 2)Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно

> несогласие).

> 3)Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное

> оправдание невозможности закончить свою задачу.

> 4)Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется

> после

> выражения удивления)

> 5)Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу.

> 6)Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении

> перенести

> дедлайн.

> 7)Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении

положения

> вещей (постоянно).

> 8)Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза).

> 9)Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве

> медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с

> начальником.

> 10)Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью

не

> разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос).

> 11)Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же

> разобрался

> в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами.

> 12)Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда

> начальник

> пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за

ваш

> счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на

> полмесяца и пр. (произносится с угрозой).

> 13)Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в

> удовлетворительном,

> так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел.

> 14)Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы

> неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства.

>> 15)Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще

> последнее).

> 16)Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о

> состоянии/стадии

> решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном

> тоне).

> 17)Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма

> коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).

> 18)Чёбля - вопросительный возглас при внезапном появлении начальника.

> 19)Вобля - отчет о проделанной работе

> 20) Нахнада - выражение нежелания взять на себя выполнение задания

> начальника.

С Новым Годом Братва (2009)

Artem59 — Thu, 07 Jan 2010 10:57:04 GMT

Стиль: Шансон
Год выхода: 2009
К-во треков: 200
Формат: МР3
Качество: 128 kbps
Размер: 700 MB

Треклист:
001. Михаил Шуфутинский - Новый год (дуэт с Екатериной Голицыной).
002. Андрей Бандера - Метелица.
003. Вера Снежная - С Новым Годом!.
004. гр. Лукьяновка - Новый год в лагерях.
005. Олег Гаврилюк - Новый год.
006. Сергей Наговицин - Белый снег.
007. Юра Удовик - Снег.
008. Юрий Алмазов - Новый Год!.
009. Виктор Королев - А на ветках снегири.
010. Братья Шахунц - Голубка.
011. Игорь Саруханов - Ты стала женщиной.
012. Станислав Перелыгин - Звездный парад.
013. Михаил Шуфутинский - Сведи меня с ума.
014. Влад Агафонов - На даче.
015. Александр Доля - Кореша.
016. Флор - Цыганская.
017. Владимир Ефимов - Белый снег.
018. БумеR - Когда уходят друзья.
019. Виктор Калина - Золотые стрелочки.
020. Лукьяновка - Снегири.
021. Дмитрий Прянов - Первый снег.
022. Попутчик - Не завидуй ближнему.
023. Дмитрий Василевский - Бессонница.
024. Бутырка - Девчонка с центра (Remix).
025. Владимир Волжский - Девчонка.
026. Александр Антимиров - Счастье.
027. Алена Скок - Была девка.
028. Виктор Калина - Играй, скрипач, о счастье.
029. Виктор Калина - Отшмонали счастье.
030. Юрий Сандик - На зоне валит снег.
031. Дмитрий Василевский - Ульянка.
032. Вера Снежная и Владимир Волжский - Как хочешь ты.
033. Семен Канада - Париж.
034. Михаил Шуфутинский - Медленно падаетснег.
035. Ростислав Поспелов - Лужники.
036. Александр Овчаренко - Я приеду.
037. Геннадий Жаров - Девочка-Дюймовочка.
038. Зона - Падает снег.
039. Леонид Коржов - За бараками тайга.
040. Бутырка и Александр Вестов - Осень в золоте.
041. Игорь Корж - Оборвало якоря.
042. Олег Шак - Новогодняя.
043. Сергей Трофимов - Город в пробках.
044. Штар - Миражи.
045. Виктор Третьяков - Про исключения.
046. Сергей Крым - Новогодняя история.
047. Сергей Куприк - Свобода и удача.
048. Алексей Берест - За верстою верста.
049. Сергей Крымский - Новогодняя история.
050. Сергей Север - Пацаны-пацанчики.
051. Федя Карманов - Ай-да гулять.
052. Бернард - Королева Снежная.
053. Андрей Васильев - Клин.
054. Григорий Лепс - Беги по небу.
055. Михаил Снег - Ресторанчик.
056. Светлана Тернова - Три чайных розы.
057. Игорь Буржуй - Мама.
058. Любовь Успенская - Я - женщина.
059. Виктор Королев - За твою красивую улыбку.
060. Анатолий Могилевский - Крапленный флирт.
061. Любовь Успенская и Александр Розенбаум - Маруся завязала.
062. Слава Медяник - Ты одинока.
063. Жека - Плавно падает снег.
064. Вячеслав Константинов - Новогодний тост.
065. Владимир Хозяенко - Она мне нравится.
066. Штар - Назови мне имя.
067. Александр Разгуляев - Прощай, прости.
068. Лукьяновка - Притончик.
069. Бернард - Московский Снег.
070. Ашот Хоротян - Киса-Мадлен.
071. Александр Кирьянов - Сизари.
072. Александр Кальянов - Снежная баба.
073. Сергей Крестовский - Новогодняя.
074. Николай Озеров - Снегири-зимовники.
075. Бутырка - Чечеточка.
076. Виктор Калина - Быть добру!.
077. Демьян Закускин и Наталья Рыжева - Поужинаем вместе.
078. Михаил Назаров - Братишка.
079. Юрий Кривицкий - Снегири (Александр Розенбаум).
080. Михаил Гулько - Кончается осень.
081. Александр Мираж - Беспризорник.
082. Александр Хегай - Постовая.
083. Михаил Блат (Колчин) и гр. По пути - Снегири.
084. Виктор Петлюра - Новогодний снег.
085. Голубые береты - Русский снег.
086. Лала Хопер - Февральский снег.
087. Олег Алябин и Журга - По снегу.
088. Катерина Голицына - Песенка про дядю.
089. Валерий Курас - Девушка с глазами цвета неба.
090. Сергей Ноябрьский - День Рождения.
091. Виктор Калина - Жизнь продолжается - 2.
092. Немец - Новый Год.
093. Александр Карницкий - Москва - Нью-Йорк.
094. Александр Доля - Листопад.
095. Андрей Бандера - Снегири, снегири, снегири....
096. Тимофей Дроздов - Снег.
097. Флор - Вальс.
098. Евгений Росс - Запоздалый Снег.
099. Игорь Воронцов - Тихо падает снег.
100. Афина - Не гадай на судьбу.
101. Павел Павлецов - Ляжет снег.
102. Леонид Сергеев - Курский вокзал.
103. Лесоповал - Я куплю тебе дом.
104. Валерий Ромашов - Бродяга.
105. Максим Леонидов - Долорес.
106. Климнюк Андрей - Отгулял.
107. Александр Розенбаум - Похмелье.
108. Владимир Захаров - Позволь тебя любить.
109. Воровайки и Юрий Алмазов - Занозы души.
110. Вера Снежная - Снегурочка.
111. Александр Розенбаум - Романс.
112. Валерий Моржов - Приходя не радуйся, уходя не грусти.
113. Светлана Тернова - Возвращаюсь.
114. Игорь Слуцкий - Задушевная.
115. Жека - Прошлогодний снег.
116. Виктор Калина - Строгая тюрьма.
117. Бутырка - Сероглазая шалунья.
118. Бутырка - Халдей (Remix 2010).
119. Сергей Рыбачев - Скорый поезд.
120. Виктор Калина - Библию курю.
121. Сборная Союза - Настанет Новый День.
122. Валерий Ромашов - Встречи.
123. Виктор Луферов - Новогодний тост.
124. Флор - Ах.
125. Сергей Гросс - Новый Год.
126. Андрей Бандера - Снегири.
127. Алексей Кузьминов - Первый снег.
128. Валерий Шунт - Петербургский снег.
129. БумеR - Олимпиада 2014.
130. Григорий Лепс - Черный снегопад.
131. Богдана - Ты скучаешь.
132. Константин Дерр - Новый Год!.
133. Олег Пахомов - Новый Год!.
134. Андрей Бандера - Любимая.
135. Тёма Южный - Тает снег.
136. Елена Ваенга - Золотая рыбка.
137. Лукьяновка - Лесоповал.
138. Григорий Лепс - Ты опоздала.
139. Михаил Шуфутинский - Островок.
140. Виталий Аксенов и Вика Цыганова - Луна.
141. Сергей Порт - Новый год.
142. Бутырка - Воздушный шарик (Remix 2010).
143. Кабриолет - За глаза твои (Горько!).
144. Бутырка - Весточка (Remix).
145. Сергей Любавин - Новогодняя.
146. Игорь Дегтярев - На отдых.
147. Любовь Успенская и Руслан Швыдченко - Гитара.
148. Андрей Бандера - Огонек любви.
149. Ирина Круг - То что было.
150. Владимир Калганов - Падал снег.
151. Воровайки - Тополь.
152. Сергей Ершов - Потихоньку.
153. Волк - Позитив.
154. Михаил Французов - Падает снег.
155. Виктор Машин - Были моложе.
156. Леонид Телешев и Светлана Лазарева - Цветы белоснежные.
157. Королёв Виктор - Гуд! Гуд!.
158. Евгений Росс - Белый снег за окном.
159. Штар - Ночь в дороге.
160. Леонид Сергеев - Про Сочи.
161. Саша Адмирал - Снегурочка.
162. Иван Иваныч - Пих-пах.
163. Михаил Шуфутинский - Новый год.
164. Олег Скобля - Снег.
165. Эльдус Сайфумин - Снег.
166. Григорий Заречный и Светлана Астахова - Дорога домой.
167. БумеR - Какой я был такой остался.
168. Игорь Дегтярев - Не жури меня, мама.
169. Попутчик - Страна стакания.
170. Михаил Шуфутинский и Малина - Малина.
171. Воровайки - Петухи.
172. Алена Гущина - Письмо.
173. Шансонетки - Новый год без водки.
174. Анатолий Корж - Эх, доярка.
175. Pin-Cod - Белый снег.
176. Дмитрий Василевский - Передай мне привет.
177. Игорь Латышко - Черемуха.
178. Семен Канада - Любимая.
179. Владислав Туманов - Новогодний романс.
180. Семен Канада - Куда же я еду.
181. Назар - Бабья доля.
182. Виктор Овчинников - Лебединая пара.
183. Евгений Шапорев - Таксист.
184. Ирина Круг и Леонид Телешев - Мосты.
185. Сергей Ноябрьский и дуэт Амиго - Небо.
186. Вадим Рябов и Вера Снежная - Кольца обручальные.
187. Виктор Сибиряк - Белый снег.
188. Саша Ролик - Булочка.
189. Андрей Карат - Рубиновый Браслет.
190. Владимир Белозир - Черный дрозд.
191. Александр Поручик - Челентано.
192. Виктор Калина - Каторжанка - жизнь.
193. Марк Винокуров - Белая ночь.
194. Дмитрий Юрич - Белый снег.
195. Александр Карницкий - В дорогу!.
196. Виктор Петлюра - Столыпин.
197. Анатолий Лучников - Ангел хранитель.
198. Федя Карманов - Под Новый год.
199. Mr.Credo - Снег.
200. Михаил Шуфутинский - Новогодние сны (дуэт с Ириной Аллегровой).

Letitbit - Одним файлом:
http://letitbit.net/download/0151.056d9a6c...bratva.rar.html

Vip-File - Одним файлом с максимальной скоростью:
http://vip-file.com/download/0646.056d9a6c...bratva.rar.html

Rapidshare:
http://rapidshare.com/files/326619826/s.novym.godom.bratva.part1.rar
http://rapidshare.com/files/326564978/s.novym.godom.bratva.part2.rar
http://rapidshare.com/files/326573500/s.novym.godom.bratva.part3.rar
http://rapidshare.com/files/326582642/s.novym.godom.bratva.part4.rar
http://rapidshare.com/files/326590988/s.novym.godom.bratva.part5.rar
http://rapidshare.com/files/326598931/s.novym.godom.bratva.part6.rar
http://rapidshare.com/files/326608279/s.novym.godom.bratva.part7.rar
http://rapidshare.com/files/326610828/s.novym.godom.bratva.part8.rar

TRANCELACIYA IN DA MIX (FLY EDITION) vol.039 MIXED BY ZONG (2010)

Artem59 — Thu, 07 Jan 2010 10:53:57 GMT

Исполнитель: VA
Название диска: TRANCELACIYA IN DA MIX (FLY EDITION) vol.039 MIXED BY ZONG
Жанр: Trance/ProgressiveTrance/Vocal Trance
Год выпуска: 06-01-2010
Количество треков: 10
Время звучания: 57:57
Формат | Качество: mp3 | 320 kbps / 44.1KHz / Joint-Stereo
Размер файла: 127 МБ

Download
Скачать с letitbit.net
Зеркало
Скачать с fileplanet.com.ua
Зеркало
Скачать с rapidshare.com

Медицине

Artem59 — Thu, 07 Jan 2010 10:47:22 GMT

Ну а сегодня, дорогие мои читатели мы поведем долгую и плодотворную беседу о медицине в мире, методах лечения и многом - многом другом, так что запасайтесь терпением и читайте внимательно. На сегодняшний день все люди болеют, это ни для кого не секрет, все это прекрасно и хорошо понимают. Для решения этой глобальной проблемы люди каждый год придумывают и производят все новые и новые виды лекарств и методы лечения различных недугов! Цены становятся все выше, и многие не могут позволить себе какое-либо лекарство ввиду того, что не в состоянии оплатить препарат, ну нету у людей денег, что тут поделаешь. В мире, конечно, есть некоторые организации, которые осуществляют такую поддержку бедным людям, но там длинные очереди и ни каждый ее получит. Это страшно, но такова медицина мира, такова наша жизнь, жестокая и недоступная. Раньше люди вовсе не болели, в мире пахло здоровым запахом жизни, а сегодня это отошло на десятый план, а может и на двадцатый. На это серьезно повлияли различные взрывы и катаклизмы, виной которым был сам человек, а это значит, что мы сами создали себе множество проблем, как ни крути. Теперь ежедневно будут погибать дети от болезней, умирать взрослые от нехватки средств на лекарства и многие другие слои общества, этого не избежать, это наш крест! Богатые государства должны оказывать большую поддержку медицине, а они тратят несметные деньги на военную оборону и спортивные соревнования, это плохо, нужно все менять, но для этого люди должны стать ближе к друг друг, а медицина доступнее нежели сейчас!